（一）
空荡荡的站台上，人群都在另一端，隔着穿堂风，我突兀得像个被世界隔离的怪人。
握着无座的票根，不知道该往哪儿走才能不妨碍到别人。周遭是一群粗糙的汉子，清明了，都是要回家祭祖坟吧。我下意识地摸了摸后背的书包，想把它拿到前边来。每个人的面孔都有些凶恶，不知是不是被生活磨出的铠甲。但会不会，在某些人的面前，这些凶恶冷漠都是憨憨的傻样子呢？
我倚着墙，一退再退，踮着脚希望和他们在晃荡碰撞中保持些距离。嚷嚷着要补票的大叔将手中的王老吉喝去大半，又灌满水，晃晃瓶子里满满的褐色液体，满足的笑着。这辆长途的列车，累坏了多少回家的人啊，但生活，你可见它饶过谁？
围观这一切的我，此刻正饿到极致，体验着失去信仰和至亲的浓重悲伤。这难过对我有多大？可放在这世间又有多渺小。命运最会火上浇油，而我又如何存在？多尴尬的年纪啊，老一辈人的离去，上一代人的痛苦，通通都要去承担，还有一堆你自己深陷其中理也理不清的情感、关系。你还以为自己是个被保护的孩子时，这世界给你最痛苦的绝望，让你承受到崩溃，然后又突然迎头一击，让你措手到不堪，你好不容易建立起来的脆弱支撑，就这样成为炮灰，风一吹，沫都不剩。
你迷茫，无措，失态，消极…然后这时，世界就要你立刻拿出面对生活的能力。它说，你不再是小孩了，你长大了，该去承担你的生命了。那一刻你孤立无援，周围的所有都在继续，你的世界里，只有你自己——打一场没有硝烟的战争，把玻璃心铸就铜墙铁壁。
天真，纯净，冲动，信任……在还拥有这些的年纪，请善待自己。这绝境求生的过程，必须要经历；这世界的牵绊，必须要在意。
从前劝别人时如何如何，当真的有了和别人一样的经历，就知道劝解多苍白无力，没有人能跳的出来。要冲破壳子，必须好好想想。
这世间的烟火气息终是袭来了。
（二）
爷爷走后，我十几年没见过丧礼了。不知是不是各有各的风俗，如今倒也简洁不少。
只是看着每当有人进来的时候就开始的连天哀号，又在一瞬间收起眼泪沉稳的安排和各自发呆时暗涌的情绪，竟不知何为真何为假了。
红布下的人是一个开关，谁要是靠近一点，就会引得一屋子的撕心裂肺和歇斯底里。
遗体被抬走的时候，突如其来的一片哄抢乱成一团。狭小的空间，我被人群逼得步步后退，却又想上前凑凑，再看一眼。最后在一片纠缠混乱的腿中瞥见了一只无力垂下的手，淤青发黑，还按着习俗戴一只巨大的戒指，拐落出几枚制钱模样的装饰。那手啊，我记得，应该是有美丽的肤色，手背有几块褐色的斑，无名指还有一个朴素极了的银戒指的。应该是细腻的，还有捧着一碗鸡蛋羹的温度。可它只是被急匆匆的塞了回去，仿佛被下了禁忌，在这世间不可触碰。唯我一个冷静的，看着他们闹，看着他们被拉扯着搀扶着，背负着过去几十年的记忆。
回来的路上，脑子里不自觉的反复唱《重生》：“我希望，从蓝天到名利，所有你想要的，都别随风去。”就算历经着绝望，我终归是个心存幻想的人。我应是个被世间所有的情感牵绊仍故作潇洒的人。感性是所有灵感的来源，也是此生最大的败笔。那时我没说错，我最喜欢的事情，偏偏也是我最想放弃的，快乐从此，痛苦也从此。
我不知道可怕的内心还要挣扎多久，就像我不知道下一个是谁要从我生命中永远离开。鱼旦说“日子就是要仔细着过的”。夜夜梦回，痛苦随他折腾吧。聚散随意，以后的日子，我想温柔的去过。
（三）
风很大，窗外的灵棚晃得厉害。
忽然想起十几年前的一天，也是为了架起这样大的棚子，砍掉了门口和我一起长大的两棵石榴树，在那个什么都不怕的年纪。
如今棚子所在的地方，应该是有两片花坛的。无花果，石榴树，名为“死不了”的花，疯狂生长的的马生菜，枣树，榆树，还有一棵只会长几片叶子的小银杏。对，还有迎春，这正是它开放的季节了。
我只能想到这里了，所谓物是人非，真是个厉害极了的词。才20岁而已啊，正是个疯狂的年纪，可某一瞬间居然也会害怕这漫长的人生要怎么过去呢。
我本不该这样的，我应是豁达的潇洒的不在意的。可是也不知道为何总是沉溺在情绪里无法自拔。纠结于支离破碎的只言片语。是太年轻？那些我不知原因又想不通的事情。快刀斩乱麻？刀还在磨呢。
可是亲爱的，那些牢挂在你柔弱肩膀上的责任，并不是为了生存而不得不做的命运。那些羁绊承担亦是你心灵深处的牵挂和依靠，那血汗泪流后的无畏和心安，才是多少人所憧憬追求的啊。无论你是多差还是多优秀，总有人在嫉恨你，也总有人爱着你，你要相信我们一直都在。如果问心无愧，又何须在人前伪装出铜墙铁壁，若心安自无懈可击。
“人世很长,爱情是个结,生活是个结,如果不能将结解开,那么就将它系个漂亮的花儿。”
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